Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.
---
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin geht mit. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Witze-Topic
Moderator: Freudi93
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Mattes
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Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein. Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für Sie denken muss, will ich Boss werden." Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und das ausführen was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein." Die Augen sprachen: "Aa wir auf Euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, müssen wir Boss werden." Weiterhin meldeten sich das Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das Arschloch, das man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten, und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren.
Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Mühe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen.
- und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab. DIE MORAL VON DER GESCHICHTE: Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein!
Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Mühe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen.
- und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab. DIE MORAL VON DER GESCHICHTE: Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein!
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MuChAcHo
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der witz der jetzt kommt, ist ein bisschen dreckig und ich hoff, dass ich keine probleme kriege 
8o
geht ein reisender durch den dschungel - auf der suche nach abenteuer. nach tagelangem wandern durch den dichten wald, entdeckt er einen kannibalenstamm.
es dauerte nicht allzu lange, als die kannibalen den mann bemerkten und ihn schliesslich fingen und fesselten.
der mann flehte und winselte, dass sie ihn nicht aufessen sollen, aber durch das waren die kannibalen nicht sonderlich überzeugt, also fragten sie ihn:" Fremder, willst du Leben oder sterben?" der reisende sagte, er wolle leben.
daraufhin zogen ihm die kannibalen die hose runter und der ganze stamm rutschte über ihn drüber und als der letzte von ihnen vertig war, liessen sie ihn frei 8o
mit schmerzendem hinterteil lief er also weiter und landete zu seinem pech im benachbarten kannibalenstamm. wieder fingen sie ihn ein und fesselten ihn. schliesslich kam auch die frage :"Willst du Leben oder sterben?" er entschied sich wieder dafür, dass er leben will. und es passierte genau dass, was er vorausgeahnt hatte. wieder amüsierte sich der ganze kannibalen-trupp an seinem hintern.
kriechend vor schmerzen, kam der reisende nur sehr schwer vorwärts und hoffte, auf ein zivilisiertes dorf zu treffen. nach einer zeit, hatte er keine kraft mehr und brach endgültig zusammen. als er wieder aufwachte, war er wieder gefesselt und ein neuer kannibalenstamm stand um ihn mit der frage:"Willst du Leben oder sterben?"
der reisende dachte sich:"Ach scheiss drauf, das ist es nicht wert, ich bin so oder so verloren!" er wählte das sterben.
darauf fingen die kannibalen an zu lachen und gröhlen...
sie schrien ihm zu :" TOT DURCH ARSCHFICKEN!"
.... dreckig dreckig
8o geht ein reisender durch den dschungel - auf der suche nach abenteuer. nach tagelangem wandern durch den dichten wald, entdeckt er einen kannibalenstamm.
es dauerte nicht allzu lange, als die kannibalen den mann bemerkten und ihn schliesslich fingen und fesselten.
der mann flehte und winselte, dass sie ihn nicht aufessen sollen, aber durch das waren die kannibalen nicht sonderlich überzeugt, also fragten sie ihn:" Fremder, willst du Leben oder sterben?" der reisende sagte, er wolle leben.
daraufhin zogen ihm die kannibalen die hose runter und der ganze stamm rutschte über ihn drüber und als der letzte von ihnen vertig war, liessen sie ihn frei 8o
mit schmerzendem hinterteil lief er also weiter und landete zu seinem pech im benachbarten kannibalenstamm. wieder fingen sie ihn ein und fesselten ihn. schliesslich kam auch die frage :"Willst du Leben oder sterben?" er entschied sich wieder dafür, dass er leben will. und es passierte genau dass, was er vorausgeahnt hatte. wieder amüsierte sich der ganze kannibalen-trupp an seinem hintern.
kriechend vor schmerzen, kam der reisende nur sehr schwer vorwärts und hoffte, auf ein zivilisiertes dorf zu treffen. nach einer zeit, hatte er keine kraft mehr und brach endgültig zusammen. als er wieder aufwachte, war er wieder gefesselt und ein neuer kannibalenstamm stand um ihn mit der frage:"Willst du Leben oder sterben?"
der reisende dachte sich:"Ach scheiss drauf, das ist es nicht wert, ich bin so oder so verloren!" er wählte das sterben.
darauf fingen die kannibalen an zu lachen und gröhlen...
sie schrien ihm zu :" TOT DURCH ARSCHFICKEN!"
.... dreckig dreckig
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Landstalker
- Grünschnabel
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Öhm...
Die Islamische Gemeinde hat beschlossen in Berlin eine Moschee zu bauen. Allerdings beschlossen sie die Arbeit einer deutschen Firma zu überlassen, um möglichst keine Probleme zu haben. Bis dahin wurde alles geklärt was das Gebäude angeht, und die Höhe des Minnarets wurde auf 20 m festgelegt.
Nach 3 Monaten kam der Mufti (oder wie er schon heisst) um die fertige Moschee zu besichtigen. Und so gehen er und der deutsche Ingenieur herum, messen, messen... und da sagt der Mufti "Du, sag mal, es hat geheissen, dass das Minnaret 20 m hoch sein darf. Dieses ist aber nu 18 m hoch... wieso das?"
Antwortet der Deutsche "Na es werden 20 m sein, wenn'ma das Kreuz montieren"
Die Islamische Gemeinde hat beschlossen in Berlin eine Moschee zu bauen. Allerdings beschlossen sie die Arbeit einer deutschen Firma zu überlassen, um möglichst keine Probleme zu haben. Bis dahin wurde alles geklärt was das Gebäude angeht, und die Höhe des Minnarets wurde auf 20 m festgelegt.
Nach 3 Monaten kam der Mufti (oder wie er schon heisst) um die fertige Moschee zu besichtigen. Und so gehen er und der deutsche Ingenieur herum, messen, messen... und da sagt der Mufti "Du, sag mal, es hat geheissen, dass das Minnaret 20 m hoch sein darf. Dieses ist aber nu 18 m hoch... wieso das?"
Antwortet der Deutsche "Na es werden 20 m sein, wenn'ma das Kreuz montieren"
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spielzwerg
- Dreamcast-Freund
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
Wenn die Klügeren ständig nachgeben,
herrschen irgendwann die Dummen.
herrschen irgendwann die Dummen.
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rafraf
- Lebende Legende
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Wer darüber lacht is selber schuld!!!!
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus.)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh! Einige Auswüchse der Spezies Mensch können das viel länger...)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität... Aber besser Löwe, als gar nix)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist mit Sicherheit auch besser so!)
Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich.)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben.
(Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)
(Ob sich das lohnt?)
Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus.)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh! Einige Auswüchse der Spezies Mensch können das viel länger...)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität... Aber besser Löwe, als gar nix)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist mit Sicherheit auch besser so!)
Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich.)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben.
(Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)
PSN- rafraf77 / Gamecenter- rafraf77
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spielzwerg
- Dreamcast-Freund
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Gibt es den Weihnachtsmann?
Wenn wir schonmal bei Fakten sind.
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Wenn die Klügeren ständig nachgeben,
herrschen irgendwann die Dummen.
herrschen irgendwann die Dummen.
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